Свежие ржачные анекдоты самые новые

Свежие ржачные анекдоты самые новые

Свежие анекдоты — залог позитивного настроения на целый день,…а быть может и два 🙂

Именно поэтому сайт Smeshnodoslez.ru обеспечивает вас этим удовольствием.

Читайте с удовольствием и не забывайте делиться с друзьями и знакомыми 😉

Свежие ржачные анекдоты самые новые

Откуда ты знаешь. что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

****

— Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
— Не-ет, второй раз я уже не поведусь на вечер в твоем гараже!..

****

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Ещё больше ржачных новых анекдотов тут.

Новые ржачные свежие анекдоты

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

****

Наркоман, слушая плееер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да!
– Выходи, потанцуем!

****

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

Короткие свежие анекдоты читать

— Каков ваш уровень уверенности в себе?
— Когда мне делают комплимент, я ищу в чем подвох.

****

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.

****

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!

****

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.