Свежие анекдоты смешные до слез (12 штук) читать

Свежие анекдоты смешные до слез (12 штук) читать

Ищете море позитива и незабываемых оригинальных шуток? Тогда вы попали прямо по назначению! Очередная серия свежих анекдотов смешных до слез готова к вашему прочтению. Читайте и наслаждайтесь отборным юмором и веселыми шутками. А также не забывайте делиться в соц.сетях с друзьями 😉

Одесские анекдоты свежие смешные до слез

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

*****

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: -Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять! Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит: — Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!

*****

— Соня, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

*****

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
— Да еврея какого—то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

*****

Больше свежих смешных анекдотов здесь

Самые смешные свежие анекдоты до слез короткие

Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться, придется пустить ее в дом.

*****

— Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Я не предполагал, что вы такая засранка.

*****

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

*****

Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал
«Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?

Прикольные анекдоты смешные до слез свежие

Едет в поезде на верхней полке мужик. Ноги свесил и грязными носками воняет.На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.

*****

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьёшься!

*****

В офисе раздается телефонный звонок.
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?

*****

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: почему всё зеркало в лейкопластыре?!!