Смешные еврейские анекдоты (19 штук)

Еврейсик анекдоты смешные очень

Еврейские анекдоты являются одними из самых любимых в нашей стране. Еврейские анедкоты — это не просто юмор, это шедевры науионального фольклора. Мы с удовольствием собрали подборку самых смешных анекдотов про евреев. Читайте и заряжайтесь позитивом.

Смешные еврейские анектоды

У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Кардиолог: — Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете? — Двести грамм! — Как двести?! Я же только 100 разрешил! — Ещё 100 разрешил хирург.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем. — С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей! — Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует. — Сарочка, ты меня совсем не поняла…

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*