Смешные до слёз анекдоты про евреев Часть 2

Анекдоты про евреев смешные очень

Как мы и обещали, подобрали для вас вторую серию анекдотов про евреев, большой и смешной сборник! Только у нас и только самый большой выбор анекдотов про евреев!

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:
Клиентов почти нет, кредиторы достают,
В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает.
Абрам приходит в синагогу и начинает молится
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:
Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!
Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

***

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

***

На израильской таможне.
Таможенник хохол, еврейского происхождения заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

***

Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой???

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

***

Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я — изнутри. Так быстрее управимся…

***

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.

***

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— И что тут плохого? Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

***

Метро.
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

***

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Купе поезда.
В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа.
Попутчику надоело это слушать.
Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!

***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***

Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин…
— Хорошо, Яша… А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

***

Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

***

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

***

«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.

***

Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.

***

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

Срочно!
Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.
Соскучился, сил нет!

***

Идет собрание колхоза.
Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики.
Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,
Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

***

В Америке: — Изя, как будет по—английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

***

— Изя, ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!

***

Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть?
Так дай немного кофе.
А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

***

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

***

Два израильтянина подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка…?
— А почему бы нет…?
— Ну, нет-так нет!!!

Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.

***

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался — не взболтнул ли он чего лишнего.

***

В Тель-Авивской клинике:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно…
Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение!

***

Еврей-парикмахер стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
Да не ученый, он ухо ждет.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*