Смешные анекдоты про русских до слез (30 штук)

Самые смешнеы анекдоты про русских читать

Анекдоты про русских, немцев, американтцев и др. были очень популярные в Советский период. Но и сейчас они также актуальны и смешны. Поэтому мы сделали еще одну подборку анекдотов про русских. Надеемся, что и вам с нами будет смешно. )

Анекдоты про русских смешные до слез

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

***

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни

***

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи… — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.

***

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

***

Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль,
Подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
Вот я и смотрю, где вас нет.

***

В Латвии провели эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на грабли. — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

***

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

***

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ.
Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются.
Так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

***

Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Смешные анекдоты про русских

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку.
Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета.
Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой.
В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору.
Он снимать,а цепь ни как.
Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.

***

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

***

— Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

***

Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское
Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

***

Встречаются чукча с русским в тундре чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам. Русский: — Два. Чукча: — Ух, шаман однако!!!

***

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

***

Трое русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких то космонавтов в нагрузку дали!

***

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

***

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Смешные анекдоты про русских читать

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.

***

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: “Вау Дельфины!!!” боятся до сих пор!

***

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

***

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

***

Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

***

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

***

Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы,
— Братан, ну ты в натуре крут!
Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, это просто,
Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь,
— Тормози, бл@, а наживка?
Братан, лови на понт.

***

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

***

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Самые смешные анекдоты про русских

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!

***

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

***

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

***

Русский доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

***

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

***

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

***

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

***

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

***

Кто такой русский?
— Дурак.
А два русских?
— Драка.
А три русских?
— Очередь за водкой.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*