Смешные анекдоты про пограничников до слёз (35 штук)

Анекдоты про пограничников смешные читать

Специально ко Дню Пограничника, мы подготовили порцию крутых, смешных и самых свежих анекдотов про порганичников! День пограничных войск России отмечают 28 мая.

Смешные анекдоты про пограничников

Смешные анекдоты про пограничников читать бесплатно

Приходит пограничник домой.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как.
А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

****

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит.

-Слышь военный, как до границы пройти? Тут я сразу и понял! Местная, а дороги до границы не знает…

****

Через границу ползут русский и хохол.
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

****

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

Переговоры пограничного наряда:
— Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
— Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
— Кабан — ты дятел, понял?
— Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
— Кабан!….. иди молча. Конец связи.

****

 

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.

****

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент…
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО и то?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

— У вас тут граница?
— Ну и что?
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где же вы собак доставали?
— Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут.

****

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:»Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие.»-Российский погранец:»Все это хуйня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант — «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!» А у вас, транспарант, и шо написано??? — (читает вслух)
«НЕ Х*Й ШАСТАТЬ».-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на
свой транспарант, читает… со смеху отвечает:»От жэж ты ху… ня
нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано — «НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!»(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)…

Лучшие анекдоты про пограничников

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

****

Вопрос: Чем отличается гражданская собака от пограничной?
Ответ: Гражданская собака от нечего делать яйца лижет, а пограничная будку красит!

Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки…
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты — назад ползем.

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как
эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
— Ты чего коня бьешь?
— Так фот лежит и не идет, скот-тына…
Русский видит что у коня совсем нет подков и говорит:
— Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
— Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.

****

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

****

Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х@й!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

****

На ОКПП:
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Анекдоты про пограничников смешные читать

Привез молоденький лейтенант жену на заставу. Круглые сутки его нет дома, жена одна, скучает. Проходит несколько месяцев.
Ж: -Дорогой, ни как не пойму, в чем смысл твоей службы?
М: -Раздевайся и встань в этот угол.
Она разделась и встала куда сказал муж. Проходит два часа.
М: -Теперь в этот угол встань.
Так он прогонял её по углам до самого вечера. К вечеру она в изнеможении.
Ж: -И в чем смысл то?!!
М: -А в том и смысл, что ходишь целый день из угла в угол и ждешь пока тебя трахнет кто-то из начальства!

****

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

 

Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!

****

Взвод пограничников отправляют в пустыню.
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

****

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!

***

 

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!

****

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*