Смешные анекдоты до слез читать бесплатно (22 штуки)

Самые смешные анекдоты до слез

Мы продолжаем нашу рубрику «Самые смешные анекдоты до слез» и сегодня мы собрали кое-что из нового и разбавили это старыми, но очень смешными анекдотами. Надеемся, что и вам они понравятся. Приятного вам дня и хорошего настроения!

Смешные анекдоты до слез (актуальное)

Ефремов:
— А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
— Нет! Но там можно отлично посидеть…

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Так я подумал, что в 90% нихто бы не поверыл.

— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Mиниcтеpствo oбоpoны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

При попытке обокрасть дом Наташи Кopoлевой девушка забеременела от Тapзана.

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

Путин спрашивает Пеckoва:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коppyпционеpов.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые корpyпционеpы. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бomбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…

Анекдоты смешные читать бесплатно

Анекдоты до слез читать бесплатно

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — Белый ужин: дамы угощают кавалеров!

– Тупые долбoe@ы! Прoсрaли задание! Вы головой думали или ж@пoй?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пи@ора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пи@оры и точка!!!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые,
была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — Белый ужин: дамы угощают кавалеров!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!»

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь… Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*