Самые свежие ржачные анекдоты читать (9 штук)

Самые свежие ржачные анекдоты читать (9 штук)

Самое главное позитивно и весело начать вашу неделю.

Именно поэтому сайт Smeshnodoslez.ru подготовил для вас порцию свежих ржачных анекдоов.

Начинайте вашу неделю правильно вместе с Smeshnodoslez.ru!

Самые свежие ржачные анекдоты читать

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!..

****

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой, так она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу же в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — завязывай ты с этим делом. Жена узнает — убьет нафиг!

****

— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И все?
— Лень перечислять…

Анекдоты свежие читать до слез

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.

****

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

****

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Та, ну, когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Ещё больше ржачных анекдотов тут.

Анекдоты ржачные короткие

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

****

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

****

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?