Самые свежие анекдоты про карантин и самоизоляцию (45 штук)

Анекдоты про карантин и короновирус

Самые смешные анекдоты про карантин, самоизоляцию и про каронавирус собралим мы сегодня на нашем сайте для вашего настроения. Народ не перестает шутить даже в трудной  ситуации, и это радует. Потому, что ты понимаешь, что оптимизм российского человека ни пройпьешь. Смейтесь на здоровье и будьте здоровы!

Лучшие анекдоты про карантин и самоизоляцию

Анекдоты про самоизоляцию и карантин читать

— Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

****

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

****

Я сегодня забыл дома маску.
По ощущениям, как трусы не надел.

****

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

****

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

****

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

****

Коронавирус разделил мир на три неравные части:
— трусов
— шведов
— белорусов

****

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

* * *

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

****

— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

****

– Коронавирус – это эпидемия, или политика?
– Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать!

****

Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!

****

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

Короткие анекдоты про карантин и самоизоляцию

Анекдоты про карантин и самоизоляцию смешные очень

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

****

Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как ты собираетесь отдыхать в этом году?

****

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

****

Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

****

Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.

****

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска — маску. А выглянуть в окно автозака — на этапе в Магадан.

****

Наконец-то к радости чиновников выражение «молчи в тряпочку» обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

****

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрали лишний вес, успеют еще и похудеть.

*****

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

****

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.

****

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

****

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: измерить температуру или взвеситься.

Ржачные анекдоты про коронавирус и карантин

Лучшие смешные анекдоты про короновирус и карантин

А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

****

Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.

****

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на «Авито».

****

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

****

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

****

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

****

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

****

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

****

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

****

— А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
— В смысле — «если»?!

****

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

* * *

Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

* * *

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

****

Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.

* * *

«В самоизоляции только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь.»
Робинзон Крузо

****

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

* * *

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

****

Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*