Самые смешные анекдоты и свежие приколы

Самые смешные анекдоты и свежие приколы

Рабочие будни должны сменяться весёлыми выходными! Поэтому сайт SmeshnoDoSlez.ru представляет вашему вниманию самые смешные анекдоты и свежие приколы.

Желаем вам весело провести это время и не забывайте делиться нашими анекдотами со своими друзьями и близкими 🙂

Самые смешные анекдоты и свежие приколы

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!

*****

Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.

*****

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…

Самые смешные анекдоты и приколы читать тут.

Самые спешные анекдоты читать

Ревнивый муж перед отъездом.
Говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

*****

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
— Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
— 1500.
— Чего, долларов за операцию?
— Нет, рублей, за противогаз.

Короткие анекдоты и приколы

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

*****

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще предыдущего не доели.

*****

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

*****

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня не сегодня.

*****

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*