Самые лучшие смешные анекдоты до слез ( 10 штук)

Самые лучшие смешные анекдоты до слез ( 10 штук)

Лучшие анекдоты среды смешные до слез уже ждут вас на нашем сайте Smeshnodoslez.ru.

Читайте и делитесь с друзьями — вместе всегда веселей!

Самые лучшие смешные анекдоты до слез

1. Приходит новый русский в салон красоты. — Мне бы ногти на ногах подстричь. — Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра. — Мне пофиг кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.

2. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»

3. Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Свежие смешные анекдоты до слез можно найти тут.

Анекдоты до слез смешные новые

4. В ресторане:
— Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
— Так ведь и вы — не бог.

5. Приходили Иеговы, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

6. В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
— И что же вам мешает — грохот?
— Нет, выхлопные газы!..

Короткие свежие анекдоты до слез

7. В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

8. — Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

9. Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

10. Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?