Ржачные анекдоты до слёз новые — читать онлайн

Ржачные анекдоты смешные до слез

Встречайте новую подборку ржачных до слез анекдотов, читая которые ваше настроение улучшится и день станет ярче.

Сайт Smeshnodoslez.ru каждый день работает ради вашего хорошего настроения.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Самые ржаные анекдоты до слез новые

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…

*****

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез.
Сейчас скучно всем…

*****

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: «Узнай меня!».

*****

Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

*****

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: «Мох растёт с северной стороны дерева».

*****

Чего-то я не понял. Режим нерабочих дней закончен, а на улицу выходить нельзя. И как тогда работать?

*****

Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
– Дай посмотреть! ДУРА………..! Это же Я.

*****

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

*****

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река…

Самые ржачные анекдоты до слез

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три,
четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
«А це пiд помидоры!»

*****

— Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
— Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия — это отдельная цивилизация.

*****

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку — хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя — хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой — хочется на рыбалку карасей ловить.

*****

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт? О_О…

*****

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

*****

Ещё больше свежих ржачных анекдотов тут.

Анекдоты самые свежие пошлые ржачные

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

*****

Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:
-Нет.
Жена:
-А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— О Да!!!
Жена:
-Ну так спи уже

*****

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

*****

Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!

*****

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят

*****

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?

*****

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*