Новые шутки и анекдоты про карантин и кароновирус

Лучшие демотиваторы за неделю про короновирус

Дорогие друзья, встречайте новую порцию достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть шуток про коронавирус и карантин. Мы продолжаем собирать самые убойные и очень смешные приколы про то, от чего многим и не смешно вовсе. Но, как говорится, с юмором и помирать не страшно. Юмор — это наше все!

Новые анекдоты и картинки про коронавирус

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Вторую неделю сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

Обращение к будущим поколениям: При любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

— Самоизоляция это когда ты один на один со своими внутренними демонами.
— Хватит называть соседей демонами.

Почему раньше говорили БУДЬ ЗДОРОВ, а теперь убегают матерясь?

Вирус наступает.
Плотно взял в кольцо.
Наколи мне, кольщик,
Маску на лицо.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!

Придуманы новые правила в традиционной пасхальной игре «Стукание яйцами» в условиях самоизоляции: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.

— Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
— Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Приколы и шутки про короновирус читать бепслатно

 

Прикольные картинки про коронавирус

Прикольные картинки про коронавирус

Прикольные стихи про корновирус

Мама спит. Она устала.
Ну и я играть не стала.
Я ее не разбужу.
Вот — уселась и сижу.
И фигею от дурдома…
Папу выгнали из дома.
Потому что сел на стул,
Рот раззявил и чихнул.
Чтобы вдруг не заразиться,
Дед пошел и лёг в больницу.
По сугробам и ухабам
Кот Кокос ушёл по бабам.
Будет шляться допоздна.
Ну а я совсем одна.
Словно странник на чужбине.
Вот — сижу на карантине.
Я бы многое могла.
Взять игрушки со стола.
Покружиться. Посвистеть.
Встать на стул и громко спеть.
Сделать вид, что я в Ухане.
Приготовить борщ в стакане.
Встать на дедову кровать,
Макарену станцевать.
А потом в костюме феи
Постучать по батарее.
Но молчу. И к стенке жмусь.
Каб не выгнали, боюсь.
Автор: Андрей СЕВСКИЙ

Стал режим наш очень хлесткий.
И не надо лить елей!..
Если даже в «Перекрёстке»
можно выхватить люлей.
Я припёрся, взял корзинку,
положил в неё кефир,
хлеб, огурчики, грудинку,
макарошки на гарнир,
помидорчики, ватрушку,
ну и это… чё скрывать… —
сок вишневый и чекушку
(сок, чтоб водку запивать —
чтоб ни вируса, ни сглаза —
крибли-крабле, хрящ свиной —
чтоб заморская зараза
обходила стороной!).
Ну и это… В общей массе
под сливающийся гул
подошел к четвертой кассе
и… нечаянно чихнул.
После этого такое!..
там, на кассе, началось!
Поначалу били трое.
Дальше четверо, но врозь.
Кто-то выхватил корзинку.
Ладно, чек недорогой…
Я в толпе увидел финку…
Выбил левою ногой…
Ну и дальше в этом зале,
я скажу вам не по лжи,
меня били и пинали
даже дети и бомжи.
Получил на всю катушку.
Но среди всех этих смут
мне сугубо жаль чекушку.
Ну а ссадины пройдут.
Автор: Игорь ПАВЛОВ

Кто длинной вереницей
идет за синей птицей,
кто боевыми группами
за сахаром и крупами,
а вот у нас в «Пятерочке»
снова были тёрочки.
Все злые как собаки,
что снова нет бумаги.
Поцапались две стервы
из-за мясной консервы.
Из-за буддиста-сволочи
закончились все овощи.
Какий-то патриоты
захапали все шпроты.
А твари либеральные —
все воды минеральные.
А три пенсионерки
делили спинку нерки.
Прибили старика там
(лез к полуфабрикатам).
Мне не купить, наверное,
(пришел с работы поздно я)
халяльное, кошерное
или хотя бы постное…
Сижу теперь под следствием
за то, что я кассирше,
час угрожая лезвием,
читал вот эти вирши.
Автор: Юлий ГУГОЛЕВ