В понедельник ничто так не поможет вам справиться с вашим настроением как свеженькие ржачные анекдоты, которые прогонят вашу тоску и заставят вас улыбнуться 🙂
Именно поэтому сайт Smeshnodoslez.ru публикует для вас свежие позитивные шутки и приколы.
Ржачные анекдоты до слез новые
Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
****
Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.
****
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола препода и говорит:
— Извините, но мне еще физику сдавать надо.
****
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал
*****
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Больше ржачных анекдотов тут.
Ржачные анекдоты до слез короткие
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
****
— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.
****
Отец проверяет дневник сына и говорит:
— Да у тебя тут одни двойки… в наше время за такие оценки ремнем били!
— Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!
****
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
****
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
****
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!
****
Вызвала «Мужа на час». Он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б^%дь, какой-то.
****
Ищу работу сиделки. Большой опыт.
Отсидела 10 лет.
