Анекдоты свежие смешные до слез новые бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез новые бесплатно

Подготовили для вас свежие смешные до слез новые анекдоты, которые обязательно поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

На сайте SmeshnoDoSlez.ru вы в любое время можете получить свою долю позитива 😉

Читать свежие смешные новые анекдоты до слез

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

*****

У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

*****

Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться.

*****

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

*****

Муж сильно пьяный появляется дома.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Анекдоты на любой вкус вы найдете здесь.

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

*****

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

*****

Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!»

*****

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

*****

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.

*****

— А ты меня не боишься, когда
я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, то
я тебя и с косметикой побаиваюсь…