Пошлые анекдоты свежие смешные до слез (20 шуток)

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые читать

Читайте свежие смешные до слез пошлые анекдоты и мгновенно поднимайте… своё настроение. ))

Сайт Smeshnodoslez.ru — каждый день стараемся для вашего хорошего настроения.

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

*****

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

*****

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

*****

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

Свежие смешные анекдоты до слез тут.

*****

— А как будет члeн по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?!
— А так длиннее.

*****

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бля@ь обыкновенная — 2 штуки!

*****

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

*****

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру,
может это г@вно у тебя затвердеет…»

*****

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

*****

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

Новые пошлые анекдоты смешные до слез

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он все это видел.

*****

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

*****

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Зае@али!

*****

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — тр@хают уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах…

*****

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

*****

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пи@орас! — крикнула в след Моисееву колдунья.

*****

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!

*****

Пациентка просит врача:
— Доктор, поцелуйте же меня.
— К большому сожалению, не могу. Знаете ли, у нас, врачей, существует своя, медицинская этика, которая не позволяет нам целовать пациентов. И вообще, если честно, так и спать-то мне с Вами не следовало бы…

*****

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Бл@дь! Страной они правят, а с х@ем справиться не могут!

*****

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…