Анекдоты свежие смешные до слез (часть 3)

Анекдоты свежие смешные до слез (часть 2)

Опубликовали анекдоты свежие смешные до слез, читая которые вы будете смеяться до слез и бесплатно улучшать своё будничное настроение.
Сайт Smeshnodoslez.ru каждый день публикует только самые позитивные и смешные новости.
Оставайтесь с нами всегда в позитивном настрое 365 дней в году.

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
— Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
— Все собирай! И вали на хер от сюда.

*****

— Хочу тебя обрадовать дочка. — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

*****

— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.

*****

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Новые свежие смешные анекдоты читайте здесь.

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

*****

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Тот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

*****

Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

*****

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Анекдоты пошлые свежие смешные до слез

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

*****

— Сидите, не вставайте, — сказал старый подслеповатый профессор, зайдя в женский туалет.

*****

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

*****

— Это ты что, тебя пучит что ли?
— Боже упаси! Ты же сам говорил, что я ж@пой думаю, а это так… мысли вслух…

*****

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай, говорит!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки, говорю давай!